| Главная » Статьи » Мои статьи |
ПРИНЯТИЕ НА СЕБЯ СУПРУЖЕСКИХ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ (Н.И.Олифирович)
| Любовь — вещь идеальная, супружество — реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно. И. Гете С момента заключения брака начинается этап, в течение которого перед молодыми супругами встает ряд задач, связанных с адаптацией к семейной жизни и принятием новых ролей. Функционирование семьи в этот период определяется рядом факторов, среди которых можно выделить следующие: □ личностные особенности супругов (индивидуально-типологические свойства нервной системы, когнитивные и характерологические особен¬ности, система установок на брак, мотивы выбора супруга, ценностные ориентации и т. д.); □ микросистемные факторы (особенности внутрисемейных процессов в нуклеарной семье); □ макросистемные факторы (семейная история, специфика взаимоотно¬шений в расширенной семье); □ внешнее социальное окружение (особенности государственного строя, семейной политики и функционирования социальных институтов, на¬циональные и религиозные особенности, регулирующие семейное фун¬кционирование в данной среде и т. д.); □ экономические факторы (уровень материального благосостояния, нали¬чие отдельного жилья и т. д.). Первые годы супружеской жизни — важный и во многом определяющий период существования семьи. По ним можно судить о потенциальном каче¬стве брака и строить прогнозы относительно стабильности данной семьи. Не¬смотря на яркую эмоциональную окрашенность и романтизм, характерный для молодого супружества, данный этап семейной жизни является одним из наи¬более сложных, о чем говорит приходящееся на него большое количество раз¬водов. Проблемы этой стадии могут быть связаны со сложностями семейной адаптации и трудностью принятия новых ролей; зачастую они являются след¬ствием неотделенности супругов от родительских семей. Прохождение первого нормативного кризиса семьи могут осложнить сле¬дующие факторы: 1. Неадекватная мотивация создания брака: □ Брак как возможность восполнить дефицит. Наблюдается в случаях, ког¬да один или оба супруга вступают в брак из-за желания перестать ощу¬щать недостаток любви, общения, заботы, тепла, внимания, хотят избе¬жать чувства одиночества и ненужности. □ Брак как способ отделиться от родительской семьи. Стремление моло¬дых супругов дистанцироваться от родителей является одним из наибо¬лее частых неадекватных мотивов вступления в брак. В этом случае со¬здание новой семьи становится специфическим коммуникативным посланием родителям о том, что их ребенок стал взрослым и имеет право на независимые решения и самостоятельную жизнь. □ Брак как способ преодолеть какой-либо кризис: создание семьи из мести бывшему возлюбленному, как попытка справиться с утратой значимого человека, как способ пережить профессиональную несостоятельность и др. □ Заключение брака с целью соответствовать нормам социального окруже¬ния, касающимся возраста вступления в брак и других аспектов брачного поведения. Данный брак является способом избежать давления социаль¬ной среды. □ Брак как достижение. Наблюдается в случае получения одним из парт¬неров материальной или социальной выгоды вследствие заключения брака. □ Вынужденный брак. В данном случае вступление в брак является спосо¬бом решить возникшие жизненные затруднения. К их числу можно от¬нести незапланированную беременность, жилищные или материальные проблемы одного из супругов и др. При неадекватной мотивации вступления в брак личность партнера не пред¬ставляет собой ценности, важно только его наличие либо его функциональные характеристики, имеющие значение для удовлетворения потребностей. Неадекватная мотивация вступления в брак может быть осознаваемой и неосознаваемой. В последнем случае практически неизбежно усугубление рано или поздно наступающего в любых отношениях разочарования в партнере и браке. 1. Значительные различия в семейных традициях, происхождении супру¬гов и моделях их семейных отношений (например, в религиозных убеж¬дениях, образовании, социальной и национальной принадлежности, структурных особенностях расширенных семей, возрасте и т. п.). 2. Материальная, физическая или эмоциональная зависимость пары от чле¬нов расширенной семьи. 3. Заключение брака после периода ухаживания продолжительностью ме¬нее шести месяцев или свыше трех лет. 4. Личностные особенности одного или обоих супругов, связанные с уста¬новлением отношений привязанности, прежде всего — наличие у су¬пругов способности устанавливать близкие отношения, присоединяться и отделяться друг от друга, не испытывая при этом сильного диском¬форта. 5. Наличие дисфункциональных семейных паттернов в расширенных се¬мьях супругов. Создавая семью, супруги оказываются перед необходимостью решить ряд важных задач, лежащих, прежде всего, в сфере эмоциональных отношений. Одна из них — усиление эмоциональной связи в супружеской подсистеме и отделение от родительской семьи без разрыва эмоциональных контактов с ней или реактивного бегства в другие заменяющие отношения. Супруги, с одной стороны, должны научиться принадлежать друг другу, не теряя близости с рас¬ширенной семьей, с другой стороны — быть частью собственной семьи, не те¬ряя своей индивидуальности. Только в этом случае брак становится процес¬сом, в котором оба партнера и семьи в целом проходят путь индивидуации — сепарации, получая возможность переживать близость, сохраняя при этом ощущение своей отдельности и автономности. На уровне семейной системы отделение супругов от родителей связано с установлением внешних границ молодой семьи — невидимого барьера, кото¬рый регулирует объем контактов партнеров с внешним миром, в том числе и с членами расширенной семьи (см. табл. 2). Этот барьер защищает автономию молодой семьи посредством регулирования отношений близости и иерархии. В парах, не прошедших сепарацию от родительских семей, существенно осложняется формирование близких взаимоотношений между супругами. По¬следние боятся признать отличия друг в друге, поскольку их непохожесть может оказаться столь значительной, что будет представлять угрозу для их отноше¬ний. Задача установления внешних границ включает в себя также решение во¬просов, кто из знакомых и друзей мужа и жены будет допущен в семью и как часто, насколько разрешено пребывание супругов вне семьи без партнеров, как проводить отпуск и т. п. Наличие внешних границ и их гибкость обеспечивает молодым супругам определенную частную жизнь и возможность концентри¬ровать усилия на построении взаимоотношений друг с другом. Решение дан¬ной задачи предполагает установление в расширенной семье оптимального баланса сплоченности — индивидуации ее членов. В слитных семьях, члены которых чрезмерно привязаны друг к другу, действует много центростремительных сил, наблюдаются крайности в эмоциональной близости и лояльности, существует страх различий как опасность для существования такой семьи, в связи с чем велика взаимная эмоциональная вовлеченность. Отдельные члены такой семьи не могут действовать независимо друг от друга и имеют мало лич¬ного пространства. При этом отношения супругов с их родителями характери¬зует короткая психологическая дистанция, сверхблизость и высокая взаимоза¬висимость, что затрудняет адаптацию супругов друг к другу и семейной жизни. На индивидуальном уровне эмоциональная зависимость от родителей про¬является в тревожной привязанности супруга (супругов) к ним, которая либо открыто выражается, либо реактивно отвергается посредством резкого дистан¬цирования и формирования псевдонезависимых отношений. Однако послед¬ние не только не исключают сверхблизости, но и предполагают ее, являясь ее оборотной стороной. Чем значительнее степень зависимости супругов, тем экстремальнее усилия в ее преодолении через установление дистанции и отри¬цание важности семьи. Так, дистанцирование (эмоциональный разрыв) является одним из спосо¬бов, к которому прибегают молодые супруги, чтобы выйти из слитной роди¬тельской семьи и справиться с возрастающей тревогой и напряженностью в сверхблизких отношениях. Однако неудовлетворенная потребность в близос¬ти приводит к интенсификации супружеских отношений, индуцируя в них рост напряжения, обусловливающего характерную динамику эмоциональной бли¬зости между супругами. В результате структура отношений в молодой семье приобретает вид набора альянсов и разрывов или чередующихся периодов сверхблизости и взаимного отчуждения. Способность пары к близким и независимым отношениям зачастую опре¬деляется тем, насколько каждому из супругов удалось стать самостоятельной личностью в родительской семье. М. Боуэн утверждает, что тех, кому не уда¬лось обрести автономию в рамках родительской семьи, отличает эмоциональ¬ная холодность или склонность к слиянию с партнером (Боуэн М., 2005). Вы¬сокий уровень слияния супругов достаточно часто встречается в молодых семьях, что в определенной мере помогает паре достичь ценностно-ориента-ционного единства — своеобразного «мы» пары. Это процесс, в котором, по словам К. Витакера, двое отказываются от своего лица и становятся никем ради того, чтобы стать частицами симбиотического союза под названием брак (Ви-такер К., 1988). Данные отношения формируются, как правило, за счет силь¬ного подавления индивидуальных потребностей одного или обоих супругов, что вызывает страх утраты своего «Я» и приводит к аккумуляции напряженно¬сти в паре. Однако когда «нарциссический» период идеализации партнера про¬ходит, попытки выйти из слияния и отстоять свое «Я» могут стать источником высокого напряжения и конфликтов в паре. Деидеализация является нормативным этапом развития эмоциональных отношений в паре, которому, как правило, предшествуют бурные романтичес¬кие переживания, приписывание партнеру идеальных черт, ощущение боль¬шой любви и эмоциональной близости с ним. Крушение иллюзий, происходя¬щее в дальнейшем, неизбежно, так как идеализация является лишь фазой в эмоциональном цикле, следующий этап которого — разочарование, утрата позитивных эмоций, возникновение безразличия и скуки в отношениях парт¬неров, что может привести к их распаду. Наиболее оптимальным вариантом является формирование способности свободно передвигаться между полюсами «индивидуация» — «сопринадлеж¬ность». Когда супруги свободны для перехода от слияния к индивидуации, они получают новые личностные силы и возможности. Тогда они могут принадле¬жать паре, не теряя себя, своего «Я», сознательно присоединяться или отде¬ляться, не испытывая при этом чувства вины и тревоги. Способность молодых супругов к автономному функционированию помогает им избежать эмоцио¬нальной реактивности, приводящей к поляризованным (комплементарным) отношениям: преследователь — дистанцирующийся, агрессивный — покор¬ный, независимый — требовательный и т. д., предполагающим необходимость взаимного приспособления партнеров, в отличие от симметричных отноше¬ний, основанных на равенстве и сходстве. Преувеличенная комплементарность создает дисфункциональную подсистему, отличающуюся ригидностью и жест¬кой фиксацией ролей, что обусловливает низкую способность семьи приспо¬сабливаться к переменам (в частности, связанным с прохождением стадий жизненного цикла семьи и сопровождающих их нормативных кризисов) и сни¬жает ее адаптивный потенциал. Обретение независимости в сочетании со способностью к близким отно¬шениям — одна из самых сложных задач, решение которой занимает порой всю жизнь. «...Для того, чтобы быть полностью связанным с другим человеком, вам придется сначала найти связь с самим собой. Если мы не можем смириться со своим одиночеством, мы начинаем использовать другого как укрытие от изо¬ляции. Только когда человек сможет жить подобно орлу, не имея возможности высказаться кому бы то ни было... только тогда он будет способен заботиться о росте другого. Итак, если человек не способен разрушить свой брак, этот брак заключен на небесах» (Ялом И., 2002, с. 384). Помимо решения эмоциональных проблем, связанных с установлением оптимальной психологической дистанции, молодым супругам также необхо¬димо распределить семейные роли и области ответственности, решить вопро¬сы семейной иерархии, выработать приемлемые формы сотрудничества, раз¬делить обязанности, согласовать систему ценностей, пройти сексуальную адаптацию друг к другу. Именно на этом этапе партнеры ищут ответы на во¬просы: «Каковы приемлемые пути разрешения конфликта?», «Выражение ка¬ких эмоций в семье считается допустимым?», «Кто за что несет ответствен¬ность и при каких условиях?». Таким образом, в течение данного кризисного периода супруги адаптируются друг к другу, ищут такой тип семейных отноше¬ний, который удовлетворил бы обоих. Умение супругов разрешать проблемы, возникающие на начальном этапе семейной жизни, способствует выработке долговременных устойчивых форм поведения, действующих на протяжении всего жизненного цикла семьи и помогающих переживать последующие нор¬мативные и ненормативные семейные кризисы. | |
| Просмотров: 307 | |
| Всего комментариев: 0 | |